האמת מאחורי קלישאות הספורט

אין דבר שאני שונא יותר מקלישאות. מדי שבוע אנחנו שומעים בראיונות שחקנים ומאמנים מדקלמים את אותם המשפטים ואותם הביטויים שכבר יצאו לנו מכל החורים. דור שלם של ספורטאים מסורס מילולית ע”י יועצי תקשורת ודוברים, אשר מלמדים שחקנים ומאמנים כיצד להתחמק מהשאלות הקשות ולענות בצורה מתחמקת. אז מכיוון שאני לא אוהב קלישאות, החלטתי להביא לכם את האמת מאחוריהן, או בשמם המדויק “הסאבטקסט של ראיונות הספורט”:

טיקטיק מונדיאל

1. המאמן אומר: “אנחנו לא מסתכלים על הדרבי, יש לנו לפני זה עוד משחק חשוב מול הפועל עכו והוא כרגע הדבר היחיד בראש שלי”

המאמן מתכוון להגיד: “המשחק מול הפועל עכו מעניין אותי פחות מהרסיטל של הבת שלי בגן שולה. אנחנו תופרים אותם עם שישייה בהליכה. אמרתי למגן השמאלי שלנו היום שיעשה הכל כדי לספוג צהוב, רק שלא יפספס לי את הדרבי. שמחתי לראות שהוא שמע בקולי והוריד כאפה לילד שמביא כדורים, באמת הגיע לו צהוב על זה. אנחנו כל השבוע נחשוב על הדרבי, נחלום על הדרבי ונקיא את הדרבי”.

2. כשהשחקן אומר: “זה שלא הבקעתי זה לא חשוב, העיקר שלקחנו שלוש נקודות”

השחקן מתכוון להגיד: “סעמק, איזה אפס אני. למי איכפת הניצחון אם לא נתתי לפחות צמד?! שמתי את עצמי קפטן ב-Wobi ועכשיו אני עם ארבע נקודות! אני עדיין לא מאמין שהטמבל הזה מהפועל פ”ת עקף אותי בטבלת מלך השערים. בסוף עוד יזמינו אותו למשחק של הנבחרת נגד בולגריה. אין מצב שהוא יהנה בקזינו בבורגס בזמן שאני אשאר פה בארץ.”

3. כשהמאמן אומר: “אני לא מתעסק בעתיד שלי. כל עוד חושבים שאני מתאים אני נשאר פה”.

המאמן מתכוון להגיד: “די נו, אין מצב ששוב מפטרים אותי במחזור העשירי. כמה פעמים אייל לחמן יוכל עוד להחליף אותי? גם כן הבעלים הזה, נתן לי תקציב של הפועל איכסל ומצפה שנסיים בפלייאוף העליון. אני מפחד לפתוח את הטלפון לראות PUSH של ספורט1 על ‘רעידת אדמה בהפועל רעננה’. אולי אני פשוט אתפטר, אחסוך לעצמי את ההשפלה. נלך לפרשן קצת ליגה לאומית, מתאים לי דווקא שנ”צ בשבתות”.



4. כשהמאמן אומר: “לא שמעתי את הקריאות של הקהל, אבל הם שילמו על כרטיס, אז מותר להם להביע את דעתם”

המאמן מתכוון להגיד: “פפפפפפ, אין להם בושה לכלומניקים האלה?? לקחתי אותם מליגה ב’ כשפליטים של הפועל הרצליה לא רצו לשחק פה. העליתי אותם ארבע ליגות בשנתיים. אם לא אני, גם בוייז לא מכירים את החור הזה. אז הפסדתי ארבעה משחקים ברצף, אפשר לחשוב. בסוף הבעלים עוד יקשיב לכם, יביאו לפה את מומי זעפרן והפעם הבאה שתראו פה את ‘מכבי’ זה כשסוף סוף יבנו פה קופת חולים”.

4. כששחקן אומר: “מוקדם עדיין לדבר על אליפות, יש עוד המון נקודות בקופה”

השחקן מתכוון להגיד: “יאללללההההה תזמינו כבר מקומות בפלאקה, הלילה חוגגים! עם שתיים עשרה נקודות הפרש, גם אם נעלה עם ילדים ב’ עד סוף העונה אנחנו לא מאבדים את התואר. וואי, אני כבר לא זוכר אם יש לי מענק אליפות בחוזה. בטח אין לי עם הבעלים הקמצן הזה. טוב נו, נתקשר לדודו נבקש שיסדר לי חוזה בזולטה וארחם. אין, אני סטאר – אלוף ישראל!!!”

5. כשהמאמן אומר: “כמו שלא התרגשנו שבוע שעבר כשהפסדנו, אנחנו לא יוצאים השבוע מגדרנו כשניצחנו”

המאמן מתכוון להגיד: “תאמינו לי, מוריניו קטן עליי. אתם ראיתם איזה קבוצת מאומנת יש לי? אתם ראיתם איזה מערך הבאתי פה?! פאקינג עץ חג מולד אשוח א-סימטרי. אני יכול להיות מרצה בקורס מאמנים אני. צריכים לקרוא לתעודת פרו על שמי. אני כל כך טוב שהיוצרים של המנג’ר לומדים טקטיקות ממני. נבחרת, הנה אני בא!”.

7. כששחקן אומר: “אני אשחק איפה שהמאמן יגיד לי לשחק”

השחקן מתכוון להגיד: “תגידו לי, הליצן הזה רציני? כל הקריירה אני משחק חלוץ פתאום הדביל הזה שם אותי בכנף? מה, הוא לא שיחק מנג’ר בחיים שלו? הלו! יש לי 20 ב-Finishing יחד עם 18 ב-Composure ואתה שם אותי בקו?! למי אתה מצפה שאני אעביר רוחב, לגמלוני הזה שהבאת בהשאלה מהפועל ת”א? הבן אדם מצביע מר”צ כל החיים שלו ולא יודע מה זה כיבוש!”.

אז בפעם הבאה שתשמעו מאמן או שחקן אומרים את אותן קלישאות חבוטות, תפעילו טיפה את הראש ותנסו לחשוב מה הם *באמת* רוצים להגיד.



 
   
   

רוצים לעזור לנו לעשות דברים חדשים?

תתמכו בנו

*כל עזרה תעזור לנו לגוון ולשפר את התוכן ולצמוח